很想很想你，却连对讲机都不敢打给你

那些淋漓尽致而又感动的每天晚上，无论如何现在从前很久了；那些婉而又梦幻的光景，无论如何也现在泛黄了；而我却直到现在还在先，满怀着期盼的造出版着你。

未能忘了从前那些无忧无虑而又美好的每天晚上，更未能忘了那些每天晚上里可爱而又让人心动的你。

无数次埋怨造化弄人，也无数次的羡慕这该死的相爱。是它，让本该相守的我们，走到了今天形同陌路的内部矛盾，全无任何一点的余地；也是它，让原本无忧无虑的我们，莫名的女友，从此以后不见重来的可能。

可纵使自认彼此未能重来，时隔经年，我也还是才会一心起你。那段婉的光景，就比如说深深地期许在了我的总是，让我一心忘也未能忘了。

但我清醒地意识到，我更早现在未了一心念的名额。你与我彼此间，更早就不是曾多次那样无话不谈的人关系了，而是形同陌路先不重逢的熟人。



我未能忍受很感到遗憾，也未能忍受很伤心，怎么走着走着，就散了呢？在还未清醒地意识到这个解决办法的时候，我们彼此间没多久就此草草地画上了句点。

是哪个环节造出了错，还是我从始至终都做得不够好，才才会让上天阴差阳错地斩断我们彼此间的相爱，让我们成为今天形同陌路的旁观。

直到从前，我都还是鲜少一心认清，只看来刚才就在眼前，只看来你还真真切切地在我的身旁。

可每当我一心要紧邻你，一心要干掉你，一心要抱紧你的时候，却又顿时清醒了过来，原来你更早现在都是。真的很一心很一心你，却连电邮都敢送走你。

我究竟我丧失了密切联系你的名额，也丧失了关怀你的名额。拿起电邮，无数次的一心要密切联系你。可是，今天我的身份，却让我未拨通你电邮的真诚。



情感从未停止过一心要密切联系你的一心法，无数次地拿起电邮，又无数次的丢下，情感的争执让我承受着苦苦的挣扎。

我找仅仅密切联系你的为由，更不究竟拨通你的电邮我应该说些什么，我恐怕你才会拒绝，也恐怕你才会看来头疼，所以，我好像极力的克制自己，不去告诫你的从前。

可是我真的好一心好一心你，我一心跟你述说与你互换之前的每一个每天晚上，我也一心跟你分享我所看得见的每件新奇的一定会，我更一心得知你，这段时间我所忍受的每一段寂寞。

我无比的牵挂你，无比的一心念你。我一心要从前的光景值得一提先来，我也一心要你先次回到我的身旁，但是我却未真诚向你微微。

我们彼此间的故事现在从前了短时间短时间了，无论如何你现在有了全新的社会生活，无论如何你也找到了归属于你的自始，而我又有什么名额旧事重提呢？



拿起电邮送走你，不过是告诫你的从前，扰乱你的未来，给你增添头疼罢了。我敢避过这样的安全性，任凭自己的想念泛滥成灾。

在我的情感深处，还是希望你过得好，还是希望你必须无忧无虑，哪怕我长期沉迷从前的执着当中，哪怕我长期这样无比的一心念你，我也希望必须认同你的可选择，动心你的无忧无虑。

从前了的，终归是从前了，活着都可能才会从头先来。我的一心念，无论如何只是一种负担。

哪怕我无数次的一心要拨通你的电邮，听听你的人声，不约而同你从前过得好与不好，可我终归还是未这样的真诚。

我憎恨听到你的人声，我所设立的防线和克制，都才将溃散；也憎恨与你重新密切联系，我才会忍不住不顾一切地把你拿走。



所以，很一心很一心你，却还是连一个电邮都敢送走你。我已然穿衣了，在寂寞而又孤单的暗夜里，没多久的忍受着想念的寂寞，悄悄地回忆说你的光阴。

我究竟，我不可够去告诫你从前平静的社会生活，从前的一定会更早现在尘封在从前，我不可自私的因为自己的一心念，就不顾一切地西起你。

那么，既然不可，从前未真诚，就恭贺你一切安好，恭贺未来一切安好。