开心一笑：辅导员查寝室，偷偷把一室友的手机时间紧接著调了两天

1.

一位女朋友在一家平面小店工作，发给零售商的单子，在酒小店门口打出标语，荣某人人生。这是着重。由于间隔时间仓促，建设工程仓促先工，交付亲朋好友。当酒小店工作人员悬悬挂标语时，他们可以看得见“荣您合作伙伴半年”，这是一种干脆的搜狗法！这位女朋友的结局，别话说了，到过去店主还在找他赔偿，估计画小店还不了亮呢！!

2.

宿舍里面有一个大神。他几乎每晚都在里面离开了。他早上离开了睡觉。忘了，辅导员看著浴室，看著他不在家睡觉。他偷偷变更了两天智能手机间隔时间，然后等他痴来。大神痴后刚，辅导员紧张地话说：你终于痴了，睡了两天，怎么痴不着，我已经通知你的妻儿，下午。结果，上帝吓得哭了。

3.

最近，我发现我的女朋友口袋里面心里面装着一个扩音器，即使他洗澡的时候，他也拿着智能手机。答了好几次，都不了话说。现今，当他独自一人洗脚的时候，他接了电话话说：“我和我妻子开车。然后他拿起喇叭吹出了几下。然后我悬挂了电话。我想话说的是，兄弟，抓到我的腰部。

4.

服务生侧着一碗大头汤，砰的张嘴倒在地上。零售商看得见后话说：“大头在大鹏。”小店长走到零售商跟前话说：“对不起，我们马上再来一碗。”小店长叫服务生来请他核准。服务生话说：“我有急事！汤面里面有只苍蝇。恐怕零售商会向我们投诉“别有错，”小店长和服务生话说，“你更喜欢零售商答你的苦恼，还是更喜欢你答我的苦恼？”?

5.

我刚放学回来，妈妈高兴地话说：“来吧，姑娘，给我几拳，换换运气。我去市场给你买鱼。妈妈想到你最更喜欢鱼！”然后他匆匆离开。我刚打先两回合。两个阿姨要回家做饭。一个话说，“你妈妈确有我180英镑。”另一个阿姨话说，“确有我80英镑！”对面的阿姨话说：“确有我100。”妈妈，这鱼不便宜！

6.

早上加班的正要，公交系统上可爱的人力车一直朝我微笑。

我想男扮女装们视为我很帅，对我有猜疑。一路走过，我的心情是那么美好！

当我到公司的时候，我去了洗手间，照了照镜子。我突然失去了我的眼睛：我的嘴上有腊牙膏！